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2月15日 时光机墙角迎风的雏菊 茉莉花开的香气 闭上眼回到过去
划分界限的桌椅 下课却靠在一起 我就是离不开你 一路争吵的话题 我们说好走到底 因为从此就分离 用黑板上的日期 倒数找你 慢慢清晰 原来思念你 是加了糖的消息 我用铅笔 画得更仔细 素描那年天气 想你的香气 我想遇见你 那童年的希望 是一台时光机 我可以一路开心到底 都不换季 戴竹蜻蜓 穿过那森林 打开了任意门 找到你一起旅行 那童年的希望 是一台时光机 给我放罐罐的糖糖 你味道熟悉 所有回忆 在夏天的口袋里 一起荡秋千的默契 在风中找寻着甜蜜 童年的回忆 永远是最好的时光机.. 有些话从来不急 一直都放在心底 想要叫你看仔细 但错身而过的你 已经离去 哦 慢慢清晰 原来思念你 是加了糖的消息 我用铅笔 画得更仔细 素描那年天气 想你的香气 我想遇见你 那童年的希望 是一台时光机 我可以一路开心到底 都不换季 戴竹蜻蜓 穿过那森林 打开了任意门 找到你一起旅行 那童年的希望 是一台时光机 给我放罐罐的糖糖 你味道熟悉 所有回忆 在夏天的口袋里 一起荡秋千的默契 在风中找寻着甜蜜 哦持续着甜蜜 哦持续着甜蜜 哦持续着甜蜜  听着这首歌，想起一个人，这是第一次——想起ta的时候不会觉得隐隐作痛——是长大了？是变得更外向乐观了？还是宁愿自己的内心拥有一种淡淡的幸福感而不愿伤感了？“犹如旧爱有天总忘记，当然竟以为爱到死”——我倔强地把某个身影留在记忆里，但有些感受还是会在岁月里轻轻地淡去，有些时候我们不愿意放下，是以为自己还爱着——其实不然，我们爱的是回忆，不是真实的实体。 倒是想起那双猫一般灵动的眼睛，那个暖暖阳光下的八角亭，还有送我的那只傻傻的独臂螃蟹将军。 还有儿时的夏夜...... 如果真的有时光机......我曾经希望回到那个夏夜，让一切不要发生。 而现在，我只是怀着一种淡淡的想念。想看看当年ta的模样、我的模样......是不是都，傻傻的...... 如果真的有时光机...... 6月12日 THX 在一起都一年多了，好象很久都没有记录点什么，或许是因为一切都很自然.....但猪猪对我来说，是很重要的。
我很受周围环境的影响，比如说下雨天就会觉得莫名郁闷，天气晴朗有点微风的时候就效率特别高；别人跟我说一些很黑暗或很伤感的事情，偶就会觉得连自己都一起难受；别人有高兴的事情与我分享也就心情畅快；看悲剧会哭，看傻瓜笑话也很乐。这也可以叫感觉敏锐，容易入戏；也可以说是情绪不稳定，起伏太大。这因如此，身边亲近的人对我有很大的影响。
别人都觉得我容易快乐或是爱笑，但我骨子里头是比较悲观的人......经常觉得生活惨兮兮的，总有一堆不如意的事情发生......猪猪却是个乐观派，嘿嘿......应该说是比较理智的乐观派。所以当我比较down的时候，他总会帮我分析，告诉我慢慢会好起来......可能是跟我一向受的教育不一样，父母总教我凡事要做最坏的打算，才会遇到什么事情都能承受得住，他却总告诉我“事情怎么可能变得那么糟糕，你看这样这样的话不就很好了么”，常常被他“说”了一通之后，我都觉得自己有点“庸人自扰之”的味道，心情也会轻松很多。
嘻嘻，虽然这样有点无聊，还是要说句“Thx”。
9月26日 一周年 (文文难得在qzone里写点什么,嘿嘿......转来留念)
转眼之间,已经过了一个春秋,在这个特别的日子里面,我竟然不知如何落笔去写这文章,心情有点复杂,紧张吗?也不是紧张,激动吗?也不能说激动,感觉有点开心,是一种发自内心的微笑,,,
回想这一年之中,有欢笑有眼泪,有期望也有失落,但无论发生了什么,值得庆幸的是我们从来也没有放弃,因为我相信我们之间的感情,我对我们都有信心,有信心我们可以共同去面对一切,解决一切的困难.因为我们都相信我们的未来是光明的,生活是幸福的. 与你的相识,与其说是偶然还不如说是一种天意,是缘分.一直都认为打篮球不会认识很多女孩子,但我偏偏就喜欢打篮球,而且还真的认识了不少女孩子,包括你,大家都说网络是个虚拟的世界,充满了陷阱和欺骗,但我和你也可以说是通过网络开始的,这一切的一切,只能用缘来解释吧,我是个很现实,很理性的人,你却是个比较感性的人,两个人走到一起,可以说互补吗?我不知道,我只知道你是那个让我想起来就会忍不住内心开心而笑的人,你是那个让我很想去照顾和保护一辈子的人,你是那个我打篮球时很想你做观众的人,,, 这一年来发生了很多事,但我们基本没有吵架(有争执99%都是因为你的工作问题引起的,不过现在可以暂时稳定下来了),因为我们都愿意把心里的想法告诉对方,这是沟通的重要一步也是互相了解的基础.你一直说我比较宠你,可能是吧,因为在我的字典里,女朋友是用来疼爱的,所以我当然会比较宠你啦,傻猪... 一年时间说长不长,说短也有365天了,但我觉得这只是一个开始一个起点,以后的路还很长,我们还要一起走下去,一直牵着手走下去,直到我们都变成了老公公,老婆婆,我还想陪在你的左右让你乐悠悠…… 6月26日 只看不买 文文喜欢看电子方面的东东，喜欢看手机的信息。也喜欢让我看手机的东东。
moer：干嘛老让我看？我又不买手机。
文文：看到功能好或样子好看，就让你看咯。
moer：你自己也不买手机嘛。
文文：不买也可以看啊，要随时update信息。
moer：那我看帅哥。
文文：不准。
moer：一人update一样嘛，很公平，反正我也是只看不买......
文文：
 （伸手敲偶的头）！6月11日 就欺负你一个 文文经常都说他好惨的。说又说不过我，无论怎么说到最后好象错的都是他；迟到了还噘着嘴的是我；要求他吃很多的是我，说他吃得多是猪的还是我......而且还动不动就说他欺负我，罚他请我吃雪糕。
上次他摸摸我的头笑着说：“猪啊，这样我好可怜的，你老欺负我。”
我“可怜巴巴”地说：“猪啊，你想一下。我很不容易的，在家要听爸妈的话，在学校不能得罪导师，工作的时候不能顶撞领导，朋友好好好珍惜......所以全世界只能“欺负”你一个，看我多辛苦呢......而且全世界就“欺负”你一个，才显示你很特别哦。”
文文分特：“这么说来，我被你欺负的话，还得觉得十分开心咯？！”
“恩！”，我使劲点头......某猪一脸想晕的表情。
女孩子多少都会这样的倾向，偶尔都想小小地使坏、任性一番、胡闹一阵，“折腾”一下他...... 其实，爱他，才喜欢“欺负”他；知道他疼自己，才敢放心“欺负”他。
情侣是最亲近的人，让自己觉得最安心的人，很多在他人面前不敢或不愿流露出来的情绪才敢让对方知道。
真的，如果有个人，全世界就喜欢“欺负”你一个而已，其实应该开心才对......证明你对ta很重要......
6月5日 新手机 星期六终于跑去买了部新手机。
第一部手机是爸爸买给我的，当时一心迷恋诺基亚8250的蓝色经典。转眼之间，小巧的8250已经陪伴我近四个年头了，上次泰山还在笑我，“什么年代了，居然还在用非彩屏的手机。”......可我也没有什么换掉它的冲动，一是因为爸爸送的东西我特别宝贝，二是因为我本身就对手机的功能不怎么敏感，觉得能打电话就OK了。
新手机是文文送的，原因之一是他不满意8250不能拿他的照片来当桌面或屏保，笑死我也。（刚好最近多开了一张新电话卡，正好可以有两部机给我用，西西~~~~）
我买的是银色的Bellwave的F208，除了对女孩子来说有点宽、有点古怪的输入法和设像头没有专门的保护装置之外，其他的都很不错。整体设计比较刚性，合适男性或像我这样的野丫头多点。里面的游戏比较好玩，赛车部分......如果撞车或撞墙的话机身本身会有模拟的震动，粉逼真。机身内置了45M的存储容量，文文帮我加了一张512M的TF卡之后，差不多可以不用带MD或mp3了（音质还挺不错）。
（下面摘录一下对F208的评价）
韩国的Bellwave早在99年就已经成立，美国知名的德州仪器和日本软银均是集团的投资股东，之前Bellwave主要为各国通讯产业从事产品代工，自2005年起才开始以自有品牌大举进入台湾，香港等市场。
作为Bellwave最新推出的超薄滑盖精品F208，不仅在配置和设计方面比较出色，还有着极高的性价比。
三围：104×51×15.8 mm。104.5 g。香槟银色的机身则是细腻的磨砂处理。左侧提供了耳机接口和音量调节键，机身的右侧则是USB数据线接口以及TF卡的扩展插槽。26万色的TFT屏幕，2英寸的可视面积、屏幕分辨率为176×220像素。两个立体声扬声器安放于听筒的左右两侧，64和弦的铃声效果。200万像素的CMOS摄像头，并且为其配备了一颗高亮度的闪光灯支持，配置自拍镜，最大支持拍摄分辨率为1600×1200像素的照片，最大支持4倍的数码变焦，最大支持分辨率为352×288像素的视频片段，视频片段的大小长度用户可以自行控制，录制的过程中能够进行变焦的操作。支持3gp、mpeg4的视频播放，播放的效果非常不错，令人振奋的是其支持全屏的视频播放，营造出更好的播放效果。在mpeg4的测试中，我们还发现其能够播放分辨率为QVGA的片段，播放的速度十分流畅，画面的效果极为精细，声效同样出色。除了USB数据线的连接，F208还支持蓝牙的连接，但是其蓝牙标准依旧停留在1.1年代，在蓝牙传输速度的测试中，其速度稳定在11K～14K之间。
谢谢猪猪，咔咔~~~~
周日晚上猪猪陪我去买药和买个小袋子装手机，省得我整天穿牛仔裤磨坏了设像头。
买完药我发现钱包里面只剩下五毛钱，心里狂哭，居然连公车费都不够~~~~然后扭头跟文文说：“猪啊，我一定不会挑今天跟你吵架的。”......猪猪大笑~~~~
5月24日 吃什么好呢 今天跟猪猪吃KFC，偶伸手从“全家桶”里面一拿，居然掏到个大鸡腿。鉴于知道某猪一向喜欢吃鸡腿，便让给他吃，猪猪十分开心地咬咬咬。
“猪，你干嘛那么喜欢吃鸡腿？”
“鸡腿好吃，肉多。”
“那鸡胸肉也很多。”
“鸡胸不好吃，鸡腿是运动的地方，肌肉比较发达，肉也比较结实，所以比较好吃。”
偶撇撇嘴：“哦，知道了，如果吃你就该吃那六块腹肌。”
猪猪哑然三秒
 ，不禁失笑 ...... 偶
 ......5月17日 五件同时发生的事情 想起前阵子某个培训老师说她自己以前做那个“同时发生五件事情，先做什么”的测试：
现在下雨了，有五件事情同时发生，你会先处理哪一样？衣服晾在外面没有收，小孩在哭，门铃响了，电话响了，水龙头没有关。
偶的回答是1-2-4-3-5，猪猪的是2-5-3-4-1。
答案是水龙头代表钱、收衣服代表事业、抱小孩代表家庭、门铃代表朋友、电话代表亲戚。
于是我得出的结论就是以后的钱还是猪猪管好点，猪猪得出的结论则是------我是工作狂。
5555555555555555~~~~真惨，连钱都没得收还要被猪猪冤枉。
说起收钱，有次说笑上缴家用的事，说他有工资加我却没，猪猪说他加工资的话我就加“工资”，偶眨眨眼：“那我能不能申请你加多少工资我就加多少工资啊？”......猪猪愣了三秒后敲偶的头：“哇，你只猪啊！那不相当于我自己什么都没加到？！”......
可惜可惜，“阴谋”未能得逞......
 5月3日 两只猪的澳门行 五.一，跟文文去澳门玩。
一号早上猪猪踢球，下午三点赶回学校坐歧关车，一路上呼呼大睡，五点半左右到达珠海。下车后就在拱北找酒店、觅食、买水买早餐......由于很累，早早休息了。
二号早上七点50分到达出入境大厅，早已人山人海......排队时候正如“Murphy's Law”说的“The other line always move faster”，，，唉唉，在珠海这边排出境就一直排到八点四十五左右，去到澳门办入境又排了n久，结果真正到了澳门已经是九点多了。
赶紧找货币兑换点，把港币和人民币换成澳门元，，，撇上10路车，出发去妈祖阁。原先以为要从总站坐到总站必定是很遥远的地方，没想到在澳门隔不远就是一个站，很快就到了目的地。妈祖阁看起来不怎么样，整个建筑也有点残旧，我咕哝说没有什么东西好看，文文说反正是个求神拜佛的地方而已，就跟着别人许许愿咯。发现那里有很多像小塔状的盘香，倒是挺特别的，，，想去隔壁的海事博物馆参观，却发现它正关馆搞清洁，郁闷1；刚从妈祖阁出来就下起雨，郁闷2，还以为这次旅游就此泡汤，幸好不一会雨就停了，于是我们开始步行向新马路出发（路上顺便试吃了点肉干跟杏仁饼，哈哈）。
新马路是澳门比较繁荣的地方，有很多商家（只可惜在那附近看到有法轮功的抗议及申援横条有点刹风景，老实说在旅游地区搞这种东西，效果不怎么样还影响游人心情）。我们在中央水池边照了相之后便到附近的旅游局“搜刮”了一堆旅游资料兼地图，顺便去个茶餐厅点了两个当地特产的猪扒包跟两杯冷饮，，，老实说，那个特产的猪扒包实在不怎么样，中间那块猪扒还勉勉强强，外面包的两块面包就相当抱歉了，不过文文说是特产，花钱试试嘛~~~然后去shopping，本来没打算买什么东西，就是室友托我买支洗面奶而已，跑进SaSa、卓悦跟屈臣氏帮她找，结果她要的都没货，倒是文文让我买些自己用，于是买了些洗面奶、润肤露跟支evian矿泉水喷雾回来，咔咔~~~~文文说澳门的人气跟香港没法比，就只有卖化妆品的SaSa、卓悦跟香港一样多人，，，哈哈，看来女人生意是最好做的。
买完东西去帆船葡国餐厅吃饭，餐厅的环境跟气氛都挺好的，特别是里面的装饰比较特别，很有海港的feel。偶点了个葡式菠萝炖饭，比平常的菠萝炖饭是好吃了许多（那是，不然怎么对得起那个价钱嘛），，，，，，填饱肚子之后便继续上路，步行去有名的大三巴，听说大三巴以前是座有名的教堂，后来被烧毁了（不知道是不是因为太累了呢，一向不惧高的我居然这次站在大三巴的高空铁架上有点犯腿软，实在没面子）。大三巴附近还有个炮台跟博物馆，由于时间比较紧张，只是大致逛了一圈，倒是博物馆里的油画挺吸引偶的~~~离开之后回新马路坐车，顺便进了圣母玫瑰堂看看，只是站在门口远远观望一下，但是文文那部DV功能比较好，几乎把所有细致的画面都拍了下来，拉那么远的画面还相当清晰，真想把它霸占来自己用。
去了澳门，当然就要去吃著名的Nata啦。据说有间“玛嘉烈”的Nata最为正宗。于是搭车去约翰四世大马路觅食，找了半天都没有找到，后来才发现原来“躲”在一个巷子里面，为了这几个Nata真是找得辛苦啊，呼呼~~~
接下来去音乐喷泉那里玩，其实是一个湖来着，可是我什么音乐都没有听到，实在不明白为什么叫音乐喷泉？！！！逛完发觉天色黑沉沉，又觉得时间太晚，需要赶回珠海搭车，便搭上9A准备回程。
刚上车，天就开始下去大雨，直到我们到了关闸才停了下来，有惊无险！回程的路上异常顺利，整个过关关程不到半个小时，从珠海回广州一路平安，到了广州搭公车快兼且有位坐。跟文文开玩笑说，自从在澳门买了条项链戴之后变一切都顺利，某猪还相当得意说都是他送的功劳，咳咳~~~
玩了大半天，澳门给我的感觉就是非常小，真的是弹丸之地。街道很窄，人行部分只能并排走两个，车道部分只能并排两部，有些地方还左右停了一堆车，于是只剩一个车位，分特死；摩托车很多，可能是因为街道小，搭摩托车相对方便多了；车站之间的距离非常短，通常车走几分钟就一个站，很多时候步行也不需要很久，比如我们从新马路去约翰四世大马路只有两个站，其实走路十分钟都能够到达；楼房大部分也比较残旧，有些建筑还保留着相当古老的设计及附件；不过有些建筑、食物及风情还是有独特的吸引力哦，可以去逛逛~~~但衡量之下，就觉得不值得多去一次咯。
在炮台上照的全景
关闸
妈祖阁
妈祖阁前石画
大三巴
大三巴高台俯视图
炮
政府大楼
博物馆收藏
澳门博物馆
澳门博物馆侧照
三轮车
车
车
旅游塔
街道
（想睡觉了，明天再把其他照片整理上来）
4月12日 爱情的习惯 爱情，有多少成分是种习惯？
习惯空闲时候歪着头想他，习惯下班的路上发短信给他，
习惯每天晚上Q与他聊天，习惯将开心不开心与他分享。
习惯了对方喜好的饮食，习惯了对方欣赏的打扮，
习惯了彼此走路的步伐，习惯了彼此眷恋的环境。
很习惯，有个人住在心里。
2月19日 猪猪生日快乐～～哈哈 文文系大大
 生日快乐！！！ 我在space里面抢了个0：00哦
2月18日 无题 昨晚看帖子，两mm在讨论情人节礼物的问题。灌着灌着mm2对偶bf说：“说个让人感动的出来。”
文文回帖：她觉得感动的事别人看来也许很平凡很简单……别人觉得感动的事也许在她眼中也不过小菜一碟。也许所谓的感动更主要还是在人的身上而不是事情的本身。
：）
其实也是。
12月26日 辉（一）
认识白羊座的辉那年，我大一。选修的篮球课上，男女班的场挨着。
从初中开始断断续续打篮球，我在班里还算比较不错的一个。所以练习时候就会偷懒，偷懒时候又能做什么呢？除了风景也就是隔壁打球的男生们可以看一下吧。
那时候第一眼看到的就是辉，不知道为什么，他打篮球不是技术最好的一个，长得也很一般，也不怎么高大。我将这种感觉归结为一种存在感－－很虚的形容，只是有些人就是这样，在人群中就是容易吸引到别人的目光。也或许是感觉他身上有种类似于领导者的气质吧。
每次上篮球课，当打累了，就会像只猫一样躲到树荫底下，拨弄着头发，眯起眼睛看从叶子缝隙中间不小心漏下的阳光，想着这片刻的懒洋洋居然便会幸福得在心里偷着乐。看厌了就看男生打球，这是从初中时候便养成的习惯，当然看得最多的是他。这其中没有什么异样的感觉，似乎也不觉得多关注某个人有何不对，也没有想过打听他的任何消息。
篮球课结束之后，我们有游泳课，但是男女生是不同时间段来上的，于是就没有见过他了。直到大二的某个下午，从来不去图书馆的我心血来潮，跟着一个朋友去所谓的“自修”。去哪里好呢？还是比较喜欢高点的地方，也喜欢有风吹的地方，于是我抱着书一路上到五楼。人不多，我找了个窗边的位置坐了下来看书。一个下午似乎就快要这样简单地过去了，眼睛有点发酸，我抬起头来看五楼自习的人们，观察下大家学习时候的神态（这个是有点怪异的习惯，似乎我总把不自觉地观察别人做为一种休息的模式）。
他，居然坐在斜对着的方向，不远处。感觉很熟悉，我突然想起大一时候的篮球课了，还有那叶子间的午后阳光，很舒服。辉有点奇怪，很认真地看书，但是时不时就会抬头，双手将头发往后面一拨，然后眯着眼睛迅速看一下四周，继续低头看书。从他眼睛眯着的程度看来，我估计有两百度以上的近视，却从不见他带眼镜。那次之后不时会在五楼见到他，我不知道他是不是也会看见我，确切地说是不知道他是否知道有我这个人。但是都无所谓咯，只是当时觉得一层楼里面有人自己眼熟的人也不错。
 （二）
第二次选修体育，我选了羽毛球，而他跟几个朋友去了武术班，我的一个同乡也是。那段时间因为打羽毛球而认识了viky，某天一共遇到她五次，最后一次是在图书馆五楼，我给她糖吃，她吃着糖在五楼找位置坐，经过辉跟两个男生身边的时候笑着打招呼。我觉得有点奇怪。
我们在体育馆内打球，他们在体育馆二层的空地练习，累了会跑进来看我们打球，且当休息。之前我并不知道有辉在，直到有一次老师要我们去二层那里，有些mm却不知道，老师便叫我去看台上喊她们上来。中途经过武术班练习空地时，我跟同乡打了声招呼，却发现他在附近，他身边的男生听见我跟同乡说话便突然扭头跟他不知说了句什么，他有点奇怪地看了我一下。难道他们认得我？不会吧。我有点疑惑地走开了。（后来才知道他们的确认得，篮球课的时候还帮我起过绰号，啊啊啊，想起来都觉得-_-，这几个家伙真过分。）
后来跟viky自习的时候经常会看到他们几个，有时候遇到了她就会跟他们打招呼，而我总在一旁站着等viky，也没有说过什么话，只是知道他们的名字而已。viky说他们也都认识我，有时候上课无聊聊天，偶尔也会问到我，问下是哪里的、什么系的、为何会跟她这么熟悉之类的。
大一便认识的人，真正的交谈却是到了大三，生日时候viky说想陪他去麦当劳庆祝，让我也过去。具体大家聊了什么我都忘记了，只是在那之后路上遇到他们的时候，大家终于会打招呼了。他开始经常问我有没有师妹介绍了，哈哈，当我说他是色狼的时候，辉便会装得一脸正经地说是为了超度班里的光棍们而已。当然，我也相信，因为他有个高中时代便一起的女友，虽然分隔两地却感情很好。这事让我觉得有点莫明其妙地“崇拜”，因为不在一个地方感情却能一直维持，是很不容易的。 很快毕业了，他保研，viky工作，我到另一个学校读研。大家联系得很少，他偶尔会发短信来问问忙不忙，当然也关心下我的师妹当中有没有靓女，短信结尾总有一个：），我总是当做是玩笑，损他几句。
（三）
读研的第一个学期，我与一起考过来的男友分手了，那阵子很伤心，于是去深圳找viky玩。刚好那天收到他短信，没有心情损他，便回了句“分手了很伤心”。他却发了条很长的短信过来，告诉我其实他前阵子也是跟女朋友分手了，伤心的时候曾经想过来，却怕我很忙。我也说觉得不好意思打扰，所以没有去找他（或许也是因为觉得不太熟，不知道这样去跟他说自己难过的事情，会不会给看成怪胎）。他说一切都会过去的，还把“分手快乐”的歌词发过来，叫我有空去听听。
从深圳回来后，我们偶尔会在qq上聊天。
“平安夜有什么节目？”有一次他问我。
“还没有定，到时候有什么玩就去咯。” “用不用我过去陪你？” “呵呵，好啊。” “不过我有家教，可能要到时才能确定能不能过去。” “那能来再告诉我咯。” “就怕你太多人约，到时候早就给人约走了。” “没有人约啦。” ......
圣诞前去逛街，看到有串天珠，突然想起辉也许会过来，便买下来当圣诞礼物，在qq上面问他：“带不带手饰物的？”
“从小到大不喜欢束缚。” “哦，那真可惜了。” “可惜什么？” “没有，刚好看到串珠，想着当礼物给你而已。” “还有礼物？真好。”“可惜你不带这些的啊，那没有什么用了。” “也可以啊，看着可以想到你。” “......” 圣诞节晚上我们一起吃饭，聊了很多。他问会不会读博，我笑了：“不读吧。”
“为什么啊？” “不想当第三类人。” “继续读吧，以后好发展点啊。” “爸爸妈妈都老了，又下岗，虽然说读下去是公费，可还是觉得家里负担不起。” “那我供你读咯。” 我有点发呆地看着他，辉没有笑，可我却看不明白这是不是个玩笑。一时都不知道应该怎么回答才对，只好笑了一下，心里想着就当他随口说说好了，我可不敢自作多情当真。
晚饭后在珠江边闲聊，他说着以前的感情，我也说自己的经历，他应该也是那种心里面再苦也不愿意让人知道的男人吧，会不会很累呢，我不敢问。他跟我说会过去的，还说或许我分了手的男朋友很快就会后悔的，我摇头。他问我是否还想念前bf。“多少有点吧”，我也很希望不会再想的。他笑了，“慢慢来吧，那歌啊－－离开旧爱就像坐慢车，看透彻了心就会是晴朗的......”。 （四）
或许吧，我承认那个晚上有点喜欢上这个白羊男子，不是因为寂寞，不因为他陪我过圣诞，不是因为那句供我读书的话，也不是因为他送咖啡给我，只是很突然又很自然的一种感觉。可我立刻告诉自己这是羞愧的事情，跟前男友分手不过几个月而已，如果这时会喜欢上其它人的话，算不算是一种对感情的不忠诚呢？或许就算我自己不觉得，别人也会这样想吧。
我跟他保持着一种平淡的关系，偶尔发短信。
后来，我跟前男友和好了，其实不清楚是真的那么喜欢前男友，还是一跟爱情扯上关系就死心眼，然后要自己坚持下去而已，只记得有个死党知道有可能会跟前男友和好的事的时候，激动得不得了，拼命说不可，告诫我这个人日后一定会再伤害我多一次的。
“我不能让你回到他身边。”－－仪发了两次信息过来。
“我......” “有其它人对你好的啊！” “有的。” “难道你一个都不喜欢？” “也不是......我不知道怎么说。”－－因为连我自己都不清楚究竟是为了喜欢前男友还是因为为了坚持爱情这种东西而已。 “辉呢？你应该有点喜欢他吧？” “我自己都不清楚啦，但我们现在只是朋友。” “不信，我非问清楚他不可。” “喂......别......” 她还真去问了，结果是忿忿不平地说辉是老狐狸，什么都问不出来。她问如果这个人喜欢我，会不会不回前男友身边，我淡淡一笑。我想自己的世界里不会有“如果”这种情况吧，当一件事情还不是事实的时候，就拿来考虑未免太自欺欺人。
于是我们依旧保持着一种平淡的关系，偶尔发短信。
仪是对的，或许我当初也明白日后跟男朋友还是会结束的，只是在里面的时候却总不愿意承认。再次分手之后，我去深圳欢乐谷玩，那天viky要上班，没有空陪我去，她叫我问下辉有没有兴趣过深圳，她报告他吃饭，也可以让他陪我去欢乐谷玩。
他要回学校见导师，于是viky便找了另外一个朋友陪我。比较刺激的活动会让人忘记很多东西，特别是当坐太空穿梭机，被弹到高空，身边突然什么都没有的时候着实吓了一跳，突然明白了很多东西都不过如此，在低处看不懂，站高一点时候就会豁然开朗。唯一可惜的是，玩了一天，都没有什能让我害怕到想叫。朋友对此形容我是：“除了爱情这根筋，其它神经都太发达”。
回来之后几天，辉要去深圳出差，发了条短信过来，“可惜比你晚了几天，不然就可以陪你去欢乐谷玩。”......看着短信，我突然笑了－－其实人生的好多事情、好多人，不都是早出现了一点、亦或许是晚出现了一点，就不是属于同一个故事了么？我的是，viky的也是，或许辉以前的故事也是如此罢了。
（五）
上次陪辉去买登山包，回家的路上他问起我跟他一个朋友的事情，我淡淡地解释说两人不过普通朋友而已，也随口说了句自己现在有男友。
辉一脸惊讶，说之前居然没有任何征兆，我笑了笑－－爱情真正要来的时候，通常都是让人意想不到的。于是他开始告诉我要如何现实地去规划生活，要多少年内跟男友结婚，我仍然笑了笑－－为何我身边的每个异性朋友都会跟我说这个问题？
现在的我们，隔很长时间一起吃个饭，实在太闷就找他攀岩，还有就是......偶尔发短信，当然他的每个短信结尾总是带着一个：），而我也学会不再把它看成是他真在笑了，因为即使内心再不开心，他也总会让你觉得他在：）的，毕竟这是个o型的白羊座gg啊。
这样就好，不是么......呵呵......
the end
moer
12月24日 m&m（8）：九月二十一
12月22日 粉窝心d饺子&汤圆...... 今晚挺开心的。
文文自己也感冒了，却说放心不下一只生病的猪仔，下班之后挤了两个小时公车过来照顾我。晚上还煮汤圆跟饺子给我吃，陪我过冬至－－据说还是他第一次煮东西给别人吃，咔咔～～
吃着热腾腾的饺子跟汤圆，觉得特别窝心－－身体要快点好起来才行，不然对不起文文那么照顾我了。
猪猪，谢谢你那么疼我......
（by：觉得粉开心的moer）
12月20日 m&m（7）：都在猜心思九月二十，他在Q－zone里面更新了篇文章－－《给你幸福》： “你笑我笨我承认，对爱我没天分，但你应该知道我会为你奋不顾身。你说我不象别的男人那么聪明沉稳，但你应该明白我的真心有几分。请别在隐藏你的渴望地久天长，有人整夜无休默默陪在你身旁。无论走到什么地方受多大的伤，有个人愿意为你分担。让我陪你吃苦让我给你幸福，让我为你全心全意打造一个爱的国度；让我陪你吃苦让我给你幸福，让我的爱变成你的全部。
不知道为什么突然很喜欢听这首老歌，也许是歌的旋律不错，吸引我的注意，又或者是歌词写得很好，让我有所感触，反正就这样喜欢上这首歌了……与“童话”不同，这首歌给我的感觉是更多地表达一种不管结果如何，反正先付出了再说，并且对结果无悔……可能觉得有点像自己所以喜欢吧，天晓得，想唱就唱吧，just do it！哈哈。”  《给你幸福》是他昨晚录的歌，我看完不知道他想表达什么。中午时候无聊，随手改了几句这歌的歌词。他看了之后要我改整首，好让他回去录；但是那天我工作很累，便让他自己弄。结果过了一阵收到他短信，居然真的把整首改了出来。晚上在qq上遇到他，他说把这首改过词的歌录好了，还发给我听：
“你笑我傻 我承认对爱我没办法 但你应该知道我会为你日夜牵挂 你说我不像别的男生那样浪漫送花 但你应该明白我的真心并不假 你说我坏 我承认让你无法忘怀 总是给你无数惊喜让你两眼发呆
你说我不像别的男生那样谈情说爱 但你应该知道我值得你去依赖 我不想隐瞒我的渴望 地久天长 愿意整夜不睡默默守在你身旁 不论你身在何方 只要你喜欢 我也会出现在你前方 我会陪你散步 慢慢听你细诉 分享你的全部感受所有快乐以及痛苦 只要在你身旁 什么都会美满 就连鸳鸯也会妒忌我俩” 我听完心跳个不停，不得不通过说笑来掩饰自己的心绪混乱。
mchsw：哎……甘大个仔第一次自己改歌词去录歌
moer：哇哇哇...不是吧......居然第一次 mchsw：是啊……第一次啊 moer：师父，都是我害了你 mchsw：把第一次给你啦…… moer：惨了，居然是第一次，怎么好...... mchsw：……ft 一起打俄罗斯，他狂赢，每次赢就打“kiss”或“hug”安慰下我，结果打完后欠了18个hug还有n个kiss，郁闷死我。因为我的郁闷，他说可以要求他做两件事情，我决定玩一个真心话＋一个大冒险，貌似很好玩。我一会“威胁”要他去kiss小webb，一会说“当众跳脱衣舞好不好玩呢”，还说上BB的群征求真心话与大冒险的提议......晕死他。
......
他说有同学找他回校当外援打篮球比赛－－mchsw：你是不是会做我啦啦队啊？哈哈......
moer：你想我做啦啦队啊？
mchsw：想啊，如果我可以打的话。
moer：是不是要在场边摇小旗，喊“师父师父...”呢？
mchsw：哇......到时我怕我没有心思打比赛了，看着你算了。－－我看到这句突然脸红了，幸好隔着网络他不会看到......sigh
......
东拉西扯又过了凌晨一点多，差不多又是该睡觉的时间了......唉唉～～可我实在不喜欢暧昧不清的感觉～～怎么办呢？
（to be continue）
12月19日 未写完的故事留个位置，不知何时能写完－－moer 12.19
发现我的回忆，总是细致而详长的；只是，既然写故事给自己看而已，又未尝不可呢－－moer 01.03
今天看了看，好像写法跟以前那写了一半的残文不太一致；我果然还是个飘忽的人，唉～～幸好故事还是一样的，只是增添了些情节，以前没有想起来，呼呼～～本来觉得自己只是想写与他的那段感情经历而已，写着写着却觉得变成在祭奠所有的情感了，似乎～～今天不太想写，想听歌了，看心情吧－－moer 01.06
今天想继续写下去，可发觉自己对某一段记忆有点模糊了，听着那英的《一切都变了》、李度的《男人不相信眼泪》，感觉像是跳到了后面去了，还写不写好呢？
双 鱼 之 恋
 勇气
终于做了这个决定 别人怎么说我不理 只要你也一样的肯定
我愿意天涯海角都随你去 我知道一切不容易 我的心一直温习说服自己 最怕你忽然说要放弃 爱真的需要勇气 来面对流言蜚语 只要你一个眼神肯定 我的爱就有意义
我们都需要勇气 去相信会在一起 人潮拥挤我能感觉你 放在我手心里你的真心 如果我的坚强任性 会不小心伤害了你 你能不能温柔提醒 我虽然心太急更害怕错过你 翻看当年的日记，《SHMILY》似乎是唯一一篇你见过的文章。
事实上，你并不知道我喜欢乱涂写点什么——我的文字，于你总是那么云淡风轻而无需在意。
也无所谓了，或许我能努力地去淡忘那对你的爱恋。
继续填写这故事，只是为了自己那奇怪的偏执——无法忍受写了一半的文章。
或许也是一种借口，好让自己写下对大学生活的回忆吧。
那就这样吧，让这篇在你记忆中存在过的仅有的文字，来帮我打开那记忆的门......
《 SHMILY 》
独自抱膝坐在阳台上。今夜的天空没有星辰，黑夜张开她的双手慢慢地舞动。思念的诱惑是一层薄薄的的雾气，在身边弥漫。我想你已经睡了吧——像个任性的小孩子一般。
手中环着一杯茶，梁静茹的《勇气》轻轻唱......
"真的做了这个决定，别人怎么说我不理，只要你也一样地肯定。"
开学，坐在教室里，不经意地见到乐在窗口走过，感觉就像远远地看到一个不怎么熟悉的人，于是知道自己已走出来很久。其实若非你那晚说的一番话，亦不会答应他的追求。当时你说不能再这样下去，也应该找一个男朋友，别再保持单身、害人思念——于是我真的如你所说地去做了，只不过心里面有点儿恨你——或许是在跟你赌气，我们都像小孩子......
而现在，你已经是我的bf，其中经历了许多的曲折，连自己都搞不清楚这段路是如何走过来的。或许人生就是这样，兜兜转转，自以为远远地离开之后却发现又回到原点。打从听了那番话后，就认定了你并不喜欢我，于是无论你后来对我如何好，身边的朋友怎猜测，我都一口咬定你不过当我是妹妹。真不知究竟是谁的错，为何当时都要隐瞒自己的感觉？ "我愿意天涯海角地随你去，我知道一切不容易，我的心一直温习说服自己，最怕你突然说要放弃。"
或许对你没把握的缘故，总觉得你的心应在很远的地方，这使我害怕得想紧紧地握住你的手。 当时一个朋友说，像我们这样的兄妹的关系是很危险的，因为走得太近，假如最后没有在一起的话，无论是谁身边先有了其他陪伴的人，对于另外一个人来说都是很难接受的，而理想中同时找到彼此的另一半却是那么地难。我想，那时的我们或许都喜欢那种安全的距离，借着兄妹的名义去关心对方，心安理得地闯入彼此的生活又不用负任何感情上的责任。原先希望这样的关系能够一直维持下去，因为无法确定说出了真正的感觉之后，是否就会从此失去你。朋友的话说出我内心的恐慌，可也让我明白，若你不喜欢我，无论我说出来与否，都会失去你；而若彼此喜欢，再这样隐瞒下去，就必定错过你。 "爱真的需要勇气，来面对流言蜚语。只要你一个眼神肯定，我的爱就有意义。"
那晚你问："你觉得我们这样下去对彼此好吗？"......当时以为你决定要放手，用尽全身的力气才没有哭出来，好想不顾一切地去抱你，因为不甘心——不甘心还没有让你明白自己的感情，就再也不能呆在你的身边。告诉自己，即使不可能一起，起码也要使你知道我多么在乎你，多么不愿意失去你，否则将来一定会后悔没努力过。可出乎意料的是，你用双手搂住我，在耳边说以后都不会离开...怀疑听错了，不敢想象了，原来你竟是将一切都放在心里不说而已。
其实不确定，将来在你身边的人还会不会是我，抑或会是另一个女子，但是仍要对你说——因为爱是需要说出口的，不是说只用行动来表示就可以，否则对方不一定会知道。其实我们像一对傻瓜！假如没有勇气说出来而分开的话，我们能否原谅自己？或许一万年之后，一切都将是尘土，庆幸的是曾爱过，无论是爱人或是被爱，只要经历过，人生就不是空白。若是彼此相爱的话，生活才是是完整的。对于每一个人来说，一生之中都有几个人，一个是你最爱的，一是最爱你的，一个既不是最爱也不是最爱你的，只是在最适合的时候出现在生命之中的人。 "我们都需要勇气，来相信会在一起。人潮拥挤我能感觉你，放在我手心里－－你的真心。" 将来是什么样子，谁也不知道。你究竟是我什么人，我对于你来说又代表着什么，都无从得知。但很庆幸这一路上有你，也庆幸这份爱情是经历那么多的曲折才放到手心里。两点之间，直线固然最短，沿路却少了令人眷恋的风景。正如曲线有更多切线一般，在漫长的路中，有那么多次机会会不小心失去你，最后能在一起才让我倍感珍贵。有人说，太过一帆风顺的爱情反而容易失去——我是如此害怕失去你，所以就算之前走得辛苦，只要能换取将来你会在我的身边便好。
像只猫一样腻在你身边，闻着熟悉的味道，就会有安心的感觉。或许爱你的心就像是一个装满水的容器，就算在最安静的时候，也能感觉到那柔软的液体在胸口轻轻地晃动，一次次震动着......使我心荡漾。
"如果我的坚强任性会不小心伤害了你，你能不能温柔提醒，我虽然心太急，更害怕会错过你！" 每次看到你，总会想起一句话：“See How Much I Love You”......心里就有一种很柔和的感觉浮现。想当个傻瓜，把“SHMILY”这几个简单的字母写在一张张小小的纸片上，悄悄放到你的眼镜盒里、藏到枕头下、贴上你的镜子，然后等着你想看书的时候、要睡觉的时候、清晨醒来的时候会发现我很想念你。这孩子气的举动，或许你会说小傻瓜，但是我不介意；或许你又故意追问："How can I see？”，那么我仍会一如既往地告诉你："Look into my eye, you will see..."
爱，也许真的需要勇气，告诉彼此不要放弃。人潮拥挤却只有你的容颜如此清晰，慢慢走近...把你的真心，放进我的掌心里...... （一）
九份的咖啡店
这里的景色像你变幻莫测
这样的午后我坐在九份的马路边 这里的空气很新鲜 这里的感觉很特别 那年，不顾母亲的劝说，我执意离开家乡，报考了广州的学校。新的九月，这城市、这学校、所有的一切有点新鲜，有点特别却又都那么陌生。无论喜欢与否，日子总在继续，我也像大多数人一样，渐渐地习惯了在课室、饭堂和宿舍三点之间来往重复着的日子。生活一直波澜不惊。
运动是我最热衷的东西：篮球、毽子......某些搞笑的比赛......比方说那场与外系联谊的趣味运动会——那天遇见体委，他非要我去捧场，可惜当天穿了双高跟凉鞋，只能喊喊加油，直到结束我也没有搞清楚是跟哪个系联谊，那些男生的样子，更是一个都没记住。没料到，就是那班我没记住的男生，在后来却成为我最熟悉的一个群体，甚至比同班的男生还要更好些。
转机的出现在一个无聊的周末，跟朋友去上网打发时间。相当意外地，居然在网上撞到一个我们的校友，互相询问了彼此的专业后，对方突然提到我的名字——他发给朋友一句悄悄话：“嘿，那个**是不是你们班的？”，并表现出对我的好感，询问我的联系方式 。由于我没有玩QQ，朋友把在聊天室的昵称和常去的地方告诉了他。
接下来因为忙、考试等原因，再没去过聊天室－－反正聊天对我来说是可有可无的。大概一个多月后，终于想到去上网咯。敲下昵称、登陆、快速地将里面聊天的人扫视了一下－－朋友不在啵－－正想退出来，有人突然冲着我发信息：“hihi，终于等到你了。”谁呀？我莫明其妙。“不好意思，我是通过你的朋友知道你经常来这里玩的...”，陌生人说。问了他所说的那个“朋友”的昵称，终于想起是怎么回事了，觉得有点好笑，“还真巧，这样也能给你再遇到”。聊了一阵，知道他是物理系，就是那个搞趣味运动会联谊的系。可惜我一点印象都没有，亏了。
他叫ken，说在那次运动会上见到了我；他教我上QQ，聊天时他多多少少想暗示点什么，可我总是装傻，兜到其它话题上去。见面这回事，在我一再强调不喜欢见网友之下，也就无期限地搁浅了。
认识这么一个人，也没有怎么放在心上，直到某天他班里一个男生冒充成我同乡要求通过QQ验证。被发现之后对方说：“其实我是物理的，经常听人说起你，所以好奇，想找你聊聊，可惜你根本就不理会陌生人，只好冒充你同乡啦。”。我-_-||：“是不是ken？”。对方很爽快地承认了：“好奇心嘛，大家都有的。你要知道，这小子知道你的昵称之后，居然连续一个月上那个无聊的网站里面找你，每天坚持在聊天室里看别人聊天，就是为了看你或者你朋友有没有去玩。那么好耐性我都自愧不如，所以十分有兴趣知道你是个什么样的人。”一个月都去那里守着？！我吓了一跳......没有预料到，总以为他是正好那么巧那天也去那里而已。
“厄...不就是普通人一个咯。”，我都不知道说什么才好了。
......
这是我认识的第二个物理男生，大家叫他泰山。 （二）
忘了
忘了早餐吃了什么 也许根本没有吃
忘了我刚刚说了什么 也许因为说太多 爱过几个人 只记得曾经为谁停留过 我忘了 我全忘了 某天，我跟泰山在网络上发生了激烈的争吵。起因是他认为ken很喜欢我，目前单身的我应该考虑下，我表示没有兴趣。在他左说右劝之下，我说了句：“如果每个对自己好的人都要接受，还不累死我。”；他似乎火了：“别自以为是美女又如何。”；“我从不觉得自己是美女。不是美女也有权自己选择生活吧，不用你来干涉。”；“你，什么女人来着！你等着！”等着？等什么？还没有反应过来我就断线了，刚重新登陆就收到一条消息－－“掉了吧，哈哈，继续啊！”－－我的QQ头像立马又黑了。那晚他炸到我不停断线，可怜的企鹅头像一会儿亮一会暗的，郁闷死的样子。终于他停止攻击了，我却气了：“你够了没有？”；“没有，你有本事上来啊，每天都炸到你用不了！”
他的文字让我看着就冒火：“无聊透顶，最多换个号码，你能怎样。是的，在网络上或许你可以用一些软件来破坏我的QQ之类的，但像你这样的人，现实中肯定不怎么样，要不就不需要在网络上装出一幅不可一世的样子，你不过是像可怜虫一样躲在网络背后打击别人，现实中懦夫一个而已。”－－现在想来我肯定是当时气坏了，不由自主地说出一些尖刻的话来。沉默了一会，他发来一个信息：“是的，现实中我是不怎么样，你没有说错，我不过是想帮助朋友而已。”，接着他又把我炸了下线。
啊！我差点抓狂，一把抓起桌子上的毛公仔扔到床上去，并冲着室友说：“再也不跟物理系的人聊天了。”－－这有点一竹竿打了一船人的感觉，可是当时正在气头上的我根本没有考虑那么多。
我的火气，一向来得快也去得快。当我气完之后，却发现因为与泰山的这场争执——我的QQ上多了几个他们班的人，比如：轩和方。轩的申请信息居然打着：“听说你骂人很凶哦：）”；而方，一个高高大大的北方男生，说话相当坦率。
有段时间，同乡青问我：一个宿舍里有两个男生同时喜欢我是什么感受，我淡淡笑了笑。方是个典型的北方男生，可能思维方式跟我以往接触的男生都不太一样，所以相处起来总觉得有些不习惯。有天，他突然找我出去，十分直接地说：“你不喜欢我吧。其实因为你，我都烦恼好长一段时间了。可最近好好考虑了一下，自己也还挺喜欢单身生活，加上烦恼时候跟一个朋友谈心，他说了这样一句话－－“像她那么活泼外向的女孩子，应该是属于大家的；何况总有那么多人追，你当了她男友，也许吃醋都吃死你。”－－所以我突然想开了。真不好意思，之前可能给你造成了不少麻烦，以后这种事情不会发生了。我们，还能当好朋友吧？”......被他的直接吓到发楞了十几秒后，我突然回过神来，笑着告诉他我们会是好朋友，呵～～
轩则是个比较内敛的人，话不会太多，样子也比较斯文，有点帅。一开始我只当他是个普通朋友，直到更熟悉了些，他告诉我一个小秘密：开学初，某天他跑到一间教室自修，坐着坐着却发觉陆陆续续有人进来，于是他问坐在前面的一个女生这课室是否是用来上课的；那个女孩半侧过头答了句：“嗯，这里有选修课上。”；于是他开始收拾东西，临走却忍不住多看了她几眼。我一边喝着绿茶一边笑他：“你对人家有好感啊？”。他用鼻音“嗯”了一声：“穿着白色背心裙，半侧过脸来回答那句话的时候，是我喜欢的类型......当时，我觉得，你说话的声音很好听......”
我突然笑不出来了，只觉得脸上有点发烧......我，怎么对这件事没有什么印象呢？虽然没有什么回复，可在此之后，我与他走得更近一些，与他的聊天多了，有时上楼梯时也会下意识地往二楼看去，搜寻他的身影。我以为自己会与他一起...... 某天说笑，他说自己未曾拍拖，我不敢相信，诧异之余便问有没有被mm倒追过。他说中学时候曾有一女孩子很喜欢他，但他没感觉，她生日聚会的时候他跟大家送了份礼物，她开心得不得了；聚会结束的时候，他因为被人灌酒，晕晕地，她便让他靠在自己身上送他回家；他醒来时候对此事没有任何印象，她却在等着他的电话；她的烦恼被好友知道了，好友跑去责问他，他知道后没有说任何话；女孩子哭了，认为是好友的责问才让他不理睬自己的，于是与好友吵起来......听完我问他，你干嘛不对那个女孩子解释一下呢？她没有得到爱情也不需要失去友谊吧。他答道：“我不知道怎么去面对她好。”......不知道自己是怎么回事，但这事让我感觉很不舒服。似乎牵扯到其他女孩的爱情都会令我不自在，不知是否是不希望自己被别的女孩子恨或介意呢。当天晚上，吃饭回来的路上轩突然牵起我的手，我却莫名其妙地轻轻把手抽了出来。他问我是否愿意做他的女友，我却回答“现在想专心学习”－－天啊，多么蹩脚的一个借口，连自己都说服不了自己相信这话，可我居然说出来了。
他失恋的消息传遍了全班，他连续一个星期都在打机，每天只睡三个小时，除了吃点饭就是狂抽游戏。他的室友担心得要命，于是勇要求我通过他的QQ申请，把我训了一通......我听到他那样的时候十分难过，其实我当时也挺喜欢他的，可......就是说服不了自己跟他一起。我想，连自己都无法明白自己的想法，别人又如何能懂呢？也难怪大家对我这种做法如何不理解跟责备了。
“勇，麻烦你叫他上会QQ，说我想找他说说话，可以么？”
“你愿意跟他说话最好啦，现在我们谁都劝不了他。”
轩上线了。我叫他不要打游戏，每天要睡七个小时以上。他答应了，乖乖地关掉电脑上床睡觉，勇发来一个消息：“天，他真听你话啊，我们怎么说他都不肯去睡。”
“可我还是伤害了他......你这几天多照顾下他，行么？”
“我会的。”
“谢谢。”
其实路是自己选的，对他的伤害也是自己做出来的，我知道绝对不能后悔，但还是忍不住坐在电脑前哭了－－为这段，被我那无缘故的任性断送掉的爱情，，，就这么夭折了。当后来轩告诉我，朋友说他只是爱上一个不爱他的人，不怨得谁，我用一种轻轻的声音在心里对他说：你错了，我是爱过你的，只是你不会知道。 （三）
习惯这样
习惯这样的距离 习惯这样的你的背影
习惯这样这样的你习惯这样 这样的你习惯这样 习惯这样的你习惯这样
自从拒绝了轩，我的心情也一度低落到极点，整天踢毽子来麻痹自己。毽子一直是我迷恋的运动，只是能一起玩的人不多，青和活便是同道中人，青是我小学同学+高中队友+大学同班；活则是一个毽子踢得很好的男生，我通过青认识了他，经常带我踢毽子打羽毛球，也把他女朋友介绍给我认识。
某天活的女友Q我：“我正在与两个gg聊天哦，有兴趣认识他们么？”
“你跟gg聊天，我认识来干嘛？”
“他们是活的同乡啦”，于是她介绍小飞和小狼给我认识，顺便让我去他们的聊天室玩，一进去就发现他们在泡mm，我一时玩心起，便在里面“捣乱”，分特死小狼。之后跟他俩渐渐熟悉起来，小狼跟我说他、小飞和小鬼是结拜三兄弟。
小鬼？我想起关于这个人的一些事情。跟他认识是某天我和青在他们楼下踢毽子，青抬头跟楼上一男生打招呼，让他下来玩。原来是活的同乡，感觉挺活泼的、又很爱笑，当青一脚抽中我的时候还开玩笑说要帮我去打青，青立马狂笑：“不是吧，又多一个帮她啦？你们物理的跟她还真有缘啊！小心点，不只是你一个哦”。我二话不说，一个球就直接往青肚子上抽去，小鬼则张大嘴巴“哇，不是吧？别吓我啊啊啊”，有点傻的样子......还有当方在网上找我聊天的时候，我想看看是什么人，曾让小鬼叫他出来阳台上聊天，好让下楼的我看一眼......另外，某天我俩在同一机房同一排座位同时上网，中间只隔了一个人而已，可两人都太投入于聊天，并没有看到对方；直到准备离开时才发现他，于是凑过去打了声招呼，他瞪大眼睛看着我，似乎也相当意外；当时他正跟一个女生聊得开心，我看到她的昵称为“轻舞飞扬”后，不禁><～～地丢下一句话：“拜托，全世界都是这个昵称好不好？现在只要是个女生，她就能飞扬”，然后笑着走开了；而他仍旧在冲着屏幕傻笑，很幸福的样子，我想那应该是他女友或者梦中情人吧。
大约半个月后，忘记是出于什么原因，小狼说认我当姐姐－－然后告诉我，他与小飞、小鬼是结拜三兄弟，因此我应该叫他俩做哥哥。对于这事，小飞十分爽快地答应了，而小鬼－－他竟然在楼下遇到我时扬着饭盒说：“听说他们两个成了你的兄弟哦！但，可别想我会认你当妹妹！”
我瞪大了眼睛看着他：“不认拉倒，你本来就是个附带认的大哥而已，谁稀罕哟。”......接着，我俩都装作一脸不屑的样子......最后却还是忍不住笑了出来......这相对的一笑，让我们接受了彼此......从那天起，我成了小鬼与小飞的三妹、小狼的老姐－－生活，真的充满意外。 由于三人中只有小鬼跟我同校，与他也就相对亲近些，经常都很随意地喊他“阿哥”，跟他说说笑笑。有时候，做兄妹有做兄妹的好处，可以无话不谈，对他诉说一些情感的困扰；当坚持不拍拖而伤害了别人的时候，自己也挺不好受的，他便安慰我，陪我出去喝点椰子汁平静心情；可以一起出去玩，偶尔撒撒娇也不会担心彼此尴尬或胡思乱想；一起总会互相踩低对方，并以此为乐，经常让身边的朋友哭笑不得，小飞、小狼也总是觉得我俩很搞笑。 当角色为兄妹的两个人已经变得非常熟悉的时候，通常都有两种解决方案，一是变成情人，另外一种就是永远当兄妹。
我们似乎难以成为情侣，因为他有个网络上的“轻舞飞扬”，两人爱得非常投入，经常电话一打便一个晚上；而我也对他没有太特别的感觉。当兄妹成为我们的共识，彼此都小心翼翼地维持原状，保持着一个不远不近的距离－－不过会一起吃饭、一起自习、一起出去玩而已。
他暑假的时候决定跟朋友去北京玩，其实还有另一个原因－－“轻舞飞扬”当时也在北京－－他说不知见不见面好。“呵呵，你自己决定吧。有时候－－不见，就不散－－有时候见了会发觉对方是你一直在寻找的人。我不能帮你出主意啊。”
......
他离开的那段时间，我居然有点不习惯。
小鬼回来时带回一个景泰蓝手镯给我，至于“轻舞飞扬”的事，只是淡淡地说决定不见了。我也就没有多问，后来才知道，那个“她”准备出国，他们根本不敢开始。
日子又这样无声无息地流逝着。我们依旧熟悉彼此的生活，按照这样的情况一直走下去或许我俩会在一起。
可又谁知道会出意外呢？
乐，便是意外的代名词。
我是打羽毛球而认识乐的。图书馆里面有个小小的场地，我和朋友在那里打球，他跟室友过来跟场。打完他帮我收网，这时才发现他高高瘦瘦的，往身边一站，我都快显得像小孩子了；而且长得不错的说，呵呵。一边收一边聊天，他说自己读大一，问我多大；我伸出两个手指在他面前晃了晃便跑开了。后来才知道，他当时的第一反应是以为我在附中读高二，晕......（或许我样子看起来偏小吧）。
之后很长一段时间都没有相遇。直到一天在图书馆自修，他走进来，看到自己放桌上的书被人移开了，那副发楞的样子让我突然忍不住笑了出来。说也奇怪，离了五、六张桌子那么远的距离，他却发现了我、也发现我在笑他的样子。他，也笑了。
在图书馆见多了，有时候会打招呼、偶尔也会派糖给他和朋友吃，大家慢慢熟悉了些－－才发现，他居然是小鬼的师弟－－为何我跟物理系的人总那么有缘？！
某天，乐说是考试需要本书，问我帮他借。临离开图书馆去考试的时候，他写了个小纸条，说考完找我出去mdd吃雪糕，理由是答谢借书的事。他叫同学交给我，那个男生却不好意思转交，一直在座位上左右为难。当他无意中看到我跟他师兄－－小鬼说话，立马找到救星一般，把纸条往小鬼手里一塞－－小鬼把它放在我面前的时候，一脸坏笑......
跟乐去玩mdd回来的路上，他问对于师弟追师姐是什么看法，我两手一摊答：“不知道啊，别人的事情我可不管哦，如果他们彼此喜欢应该也不是很大问题吧。”......他又问喜欢什么样的男生，我想了半天说：“好像没有特别固定的类型，觉得好就好咯。”
他突然伸出手摊在面前，问：“那你觉得这个如何啊？”
我吓了一跳，眨眨眼睛，把刚刚吃完甜筒后抓在手中的甜筒纸，折成小块往他手心一放：“谢谢啊，我刚想扔掉，你真有风度。”
乐一脸分特的表情，看着我哭笑不得。
......
第二天晚上，小鬼找我聊天，问师弟是否对我好，我不置可否地笑了。“小鱼，你再这样下去是不行的”，他突然冒出这么一句。
“怎么了？”－－我觉得事情没有那么严重吧。
“我觉得你应该找个男朋友啦。”
“我现在一个人也挺好的，没有束缚。”
“你没有男朋友的话会继续害人思念的，你看又准备害我师弟了吧”，他有点坏地笑。
我仔细地看他的表情，努力想寻找任何一点蛛丝马迹。这个人究竟想说什么？真的只是一个哥哥对我的关心还是别有用心呢？看不出来，我只好说：“干嘛那么紧张我的事情，有空管管自个儿，你也该找个人拍拖去了。”
他这回倒是回答得十分利索：“大学期间我是不会拍拖的，浪费时间。”......我觉得自己的脸色肯定不怎么好看，原来他是真的热心要我找个男朋友，害我起初还有那么一点心动。
......
乐还继续追......我答应了，成为了他gf。当然，里面多少包含着跟小鬼赌气的成分。跟乐一起的时候，偶尔会在路上遇到小鬼，他总是笑嘻嘻地跟我俩打趣。乐曾问起我，小鬼是否喜欢过我，我都淡淡地否认。喜欢的话，又怎会帮我找男朋友嘛......
（to be continue）
moer 01.05
（五） 《保持微笑》
又一个朋友被伤了心
她哽咽着问我哪里才有爱情 心疼的把她搂在怀里 说不哭不哭我却先红了眼睛 失恋在这城市里到处横行 天使又一再失约从来没降临 太匆促的爱情通常都像是生了病的孩子，夜里的死神总站在床沿边默默地看着。跟乐一起两个月后还是分手了，原因有点复杂，但归根到底是我们无法了解对方，彼此的价值观相差太远吧。话虽是我说的，却不知为何难过得不得了。
从好友家里归来，突然难过得需要找个人陪我。整个晚上坐在草地上，心烦意乱地拔着身边的枯草，一边眼泪不停往下掉，像是一件本来完整无缺的东西毁在了自己的手上，看着它在手心中突然变得粉碎了却无计可施、相当无助的感觉。我只听到自己哭的声音，不太象一个成人伤心的样子，倒有点像小孩子那种不讲道理地呜咽、哭得似乎肚子里面会顶上来气体，顶得自己一噎一噎的、断断续续地好难听。小鬼坐在一边，看着我哭，一句话也说不出来，只是一直看着我哭、然后偶尔递纸巾过来。纸巾从他的口袋里面拿出来，还带着一丝体温，用它揉了揉眼睛、发酸的鼻梁，自我安慰下还是有人关心自己的，接着继续哭泣，他似乎也有点难过地低下头去了。
那个晚上应该谢谢他，当伤心的时候不知道要找谁陪好，不想跟女孩子说，因为我在宿舍的其它人心目中是十分坚强的，记得一个女孩子夜半三点多急性肠胃炎疼得半死时候只呼唤我一个人的名字，宿舍的锁坏了也要我来修，所以在她们的面前反而很多东西都说不出口了；也不想跟那些男生说，既然我拒绝了就不该再让这些事情打扰他们。于是这个哥哥成了我唯一能找的人，而他什么都不说，允许我尽情说出来哭出来的姿态或许是当时最需要的。
接下来的那段日子在疯狂运动中度过，下午踢毽子、晚上打篮球或者跑步，跟一个帅气的师兄学点空手道的皮毛，总是喜欢晚上运动完、洗了澡，站在阳台上看着外面漆黑的校园，一边拨干头发，一边闭上眼睛深深吸气。等那有点冰凉的空气从鼻子里面悄悄钻入胸口，充盈着一种轻盈的无奈，然后再疲倦地睡去。在这方面有点像一只猫，我更宁愿躲在一边自己舔拭伤口、慢慢地看着它痊愈，当我彻底走出来之后才让我的室友知道一切。而这段时间里面，小鬼也很少跟我提起这件事情，只是比较合作地会时不时陪我走一大段路出去喝黄振龙的椰子汁，彼此之间似乎更默契一点了，大家都绝口不提对方的伤疤。
又是期末，大家都在忙着复习，到处都是，到处都是人，到处都是熟悉的人。我跟他不在同一个教室复习，但是累的时候就会去看看对方，一起出去走走、告诉对方今天发生的事情，要不就开开玩笑、拿系里面的老师来开涮，然后约好时间一起回去，十分自然的样子。爱情我不愿意去想，因为伤口才刚刚结疤，告诫自己不要对任何人动心，我也相信自己能做到。
只可惜，有一个晚上谈论家，他讲起父亲的时候很难过。说觉得自己都这么大了，却根本帮不上父亲的忙，强烈的无力感觉。我看到他的眼角湿润了、渐渐起了一层薄薄的雾气、慌忙地低下头去想掩饰起来，心里似乎被撞了一下，因为他所说的东西我都懂，那些想法也一直困扰着自己。说不上为什么，我走过去让他靠在自己身上流泪，那时候知道了，我在乎这个人，特别是发觉他会在我面前哭出来的时候，居然有一丝被需要的幸福。
（to be continue）
moer 01.07
（六） 《恋人未满》
为什么只和你能聊一整夜 为什么才道别就又想再见面
在朋友里面 就数你最特别 总让我觉得很亲很贴
为什么你在意谁陪我逛街 为什么你担心谁对我放电 你说你对我 比别人多一些 却又不说是多哪一些
友达以上 恋人未满 甜蜜心烦 愉悦混乱 我们以后 会变怎样 我迫不及待想知道答案
再靠近一点点 就让你牵手 再勇敢一点点 我就跟你走 你还等什么 时间已经不多 再下去只好只做朋友
再向前一点点 我就会点头 再冲动一点点 我就不闪躲 不过三个字 别犹豫这么久 只要你说出口 你就能拥有我
为什么你寂寞只想要我陪 为什么我难过只肯让你安慰 我们心里面 明明都有感觉 为什么不敢面对 我不相信
都动了感情却到不了爱情 那么贴心却进不了心底 你能不能快一点决定 对我说我爱你
放假要回家了，我想买双鞋给爸爸，小鬼陪我去试鞋，他也想顺便买点衣服送给家里人。我们逛了好久，也买了不少东西。
当在等待着车流停止的时候，他突然拉起我的手大步走过马路。我一时愣住了，都不知道该怎么反应才好，突然害怕起来，因为还不敢确定对他的感觉是否真的属于爱情，还是一种生活习惯而已，而他这样做是否是一时冲动呢？什么都不知道，我只知道－－在冬天，他的手心居然出汗了，哈哈，真可爱，于是我也便任由他一路牵着手，什么都不说。
带着一种揣度的心情，我准备回家，小鬼送我去车站，我随口说了一句：“真惨，每次回家送我去车站的人都不同”。他不禁笑了：“那以后我每次都来送你吧”，我一时无言。
那时候我们都还没有手机，回家之后只是偶尔打电话聊天，经常都是他怕父母听见，我也不想爸妈误会起来审我一通，通常说不上什么，仍旧是互相踩低对方。某一天，我突然跟他说：“最近我在写信，要不写封给你。”
“啊？好啊，那我等着！”
不知道为什么，我的信寄出去好多天了，他都没有收到，只好先写了封信给我，开头就跟我说是特意找了有我最喜欢的贱兔图案的信纸，哈哈，不禁得意了一番，继续看下去，看到他说等人信是一件痛苦的事情，搞到他不能睡懒觉，每天都要早起去看有没有我的信...很想扁邮政局长...挺怀念黄振龙的椰子汁的...有点不习惯没有我的生活...为了这封信，我居然快乐了一整天，简直太弱了。这个假期很短，我们只通了两封信，后来我一直保存着它们，无论回家抑或在学校，它们都一直陪伴在我身边。
回学校变成一件很快乐的事情，因为他来接我。收拾完东西打电话找他：“有空陪我去喝椰子汁么？”，当电话那头传来熟悉的声音：“早知道你一定又想去的的啦，都洗澡完等你很久了哦。”的时候，感觉是那么亲昵，让我心里雀跃不已。
......
感情这种东西总有一个长久积累的过程，慢慢地慢慢沉淀下来，有时候竟然缓慢到自己都不一定能意识到感觉已经改变了，那个中滋味啊，难了。
一晚，我跟他们班里一群男生出去外面看球赛，回来的时候突然肚子疼痛，走不了路了，他们便轮流背我，一路到宿舍楼下。小鬼跟我说：“背你上去好不好？”
我咕哝了一句“九楼啊？！”
“我知道”，他在我面前弯下了身子，我趴上去，他动了一下想让我可以舒服点地伏着，我却感觉差点头向下地倒下，害怕不已，不禁叫了出来。
“小鱼别怕，有我在你不会有事的”，他轻声安慰我，就是一句简单的话，却有一种难以表达的魔力，让我安静了下来。感情或许并不是自己可以决定什么时候该出现而什么时候应该避免的，我也知道有点好笑，可的确是因为他那句话，因为他一路小心翼翼地背我上楼，因为他想照顾我、怕弄痛我的模样，让我终于清楚了自己的感情，也突然明白了他在我心中所拥有的分量了。
（to be continue）
moer 01.09
（七）
《为你朝思暮想》
正要准备放弃
你却从海的那方带来一丝回应 相聚前等待的心过得那么急 生活也乱了秩序 盼只盼早一点飞进你的世界 彼此都好象明白了对方的心意了，可我们还是相互逃避了好长一段时间，即使是会一起吃饭、一起自修，偶尔会挽着手走路，却谁都不愿意把话说出口，都在害怕着，特别是当关系变得更加亲昵的时候。
小鬼突然不敢跟我一起了，有几个晚上都找借口不去图书馆自修，让我觉得很郁闷，都不知道两个人这样算什么。我生气之下，也躲开不理他了，甚至于见到也冷冷的模样，每当我这样的时候他脸上总挂着很无奈的表情。
郁闷的时候我经常会去打夜波，一个人在球场上投篮、上篮，宣泄不满。一天，精疲力尽地回到宿舍楼下，却不期然地遇到小鬼，“我刚想打电话找你呢”，看到我想直接冲上楼，他叫住了我：“买了西瓜给你吃哦。”，白了他一眼，心里不禁咕哝了一句“吃个大头鬼，还不就是你害我心情不好的。”他见我没有出声，又催道“快去洗手啦，等我切西瓜给你。”虽然不情愿，我还是照做了，他站在铁门的另一侧，笑眯眯地看着我吃完西瓜，才开口问“生我气啦？”。“是挂。”“为什么？”“你自己心里清楚咯。”他仔细地看了看我，“你觉得我们再这样下去好吗？”。
我突然觉得有点紧张，他这样说是什么意思？联想起他最近不敢见面的情形，难道他决定划清界线了？喔~~不禁觉得比较灰，有点心不在焉地听着他说他的感觉，他的挣扎、他故意疏远的原因，其实并没有听不进去多少，只是越来越糊涂、越来越混乱而已。我也不知道该怎么办，只是很想停止这种混乱不清的状态，便要求他走过铁门，到我这边来。他钻过来，询问我怎么了。拥抱了他一下“我不知道，只是那么习惯跟你一起，很害怕你突然要离开。”。我感觉到他身体轻微地颤动了一下，可是我不敢抬头看他的表情，害怕那是无奈或者不屑的样子吧。可出乎意料的是，下一秒我却发现自己在他的怀里，然后他在耳边说以后都不会离开我了。这个这个，莫明其妙地就这样成为了他的gf了？好象还有那么一点幸福的感觉－－厄厄厄？好象还是比较傻的样子？比较糗的说，真是百感交集啦，sigh。
（to be continue）
moer 07.01.26
（八）
在一起的时间似乎过得很快，一起去图书馆温书
今天想继续写下去，可发觉自己对某一段记忆有点模糊了，听着那英的《一切都变了》，感觉像是跳到了后面去了，还写不写好呢？算了，先留个位置给它吧。
《一切都变了》
我们有永远聊不完的事 我们总是觉得彼此相遇的太迟
每个能够相处的日子 总是希望时间会停止 不管看着你多少次 还是觉得如醉如痴 我们是不被看好的故事 却也因为走得坎坷更觉得真实 面对苦里带甜的现实 享受不顾一切的坚持 终于等到拨云见日 世界就要开始 但一切都变了 一切都变了 我们变得不再难分难舍 开始怀疑付出是否值得 喔 一切都变了 为何都变了 想起过去不再感到难得 愈是面对彼此愈是苦涩 在什么时刻 一切都变了 《男人不相信眼泪》
一不小心 红了眼睛
闪过一刹那忧郁的表情 对你来说那是庸人自扰的事情 怪只怪我无病呻吟 战战兢兢 露了真情 你拥有让人爱哭的本领 对你来说最好一切都风平浪静 最好不要问个究竟 你不会相信 谁又会相信 眼泪一点一滴掉下来的原因 我怎么会甘心 一段感情 让你的微笑去否定 你不会相信 谁又会相信 眼泪可能会比甜言蜜语动听 谁说它是女人的装饰品 它是我对你的爱情唯一的证明 《温柔的慈悲》
其实我早应该了解 你的温柔是一种慈悲
但是我怎么也学不会 如何能不被情网包围 其实我早应该告别 你的温柔和你的慈悲 但是我还深深的沉醉在 快乐痛苦的边缘 你温柔的慈悲 让我不知该如何面对 再也不能给我任何安慰 再也阻挡不了我的泪水 你温柔的慈悲 让我不知道如何后悔 再也不可能有任何改变 再也愈合不了我的心碎 一丝涟漪 不知道为什么，我似乎跟白羊座的男生有缘，是否是因为自己的月亮星座是射手座的缘故呢？真不明白。
曾经莫明其妙地，他喜欢上了我。很不理解，问他为何？
他说第一次见我，看着背影，肩膀窄窄的样子，似乎可怜得会让人心疼。我听了发晕，以自己坚持运动的习惯，就怕肩膀过宽而已，居然会让他有那种错觉，或许是那件奇怪的泳衣造成的视觉误差吧。
他又说真正喜欢上是因为某天在一旁看我玩电脑，突然有种找到家的感觉涌现，喜欢我笑起来时的眼神，很吸引人。再次发晕，后来自己对着镜子研究了半天，还是不明白，或许吧，对着镜子我就是无法自然地笑。
他很郁闷自己喜欢上我，说他总喜欢上不可能在一起的女孩子，而我是第三个：第一个女孩子有个很好的男友，他喜欢了好多年却不敢说出口；第二个女孩子成为他的女友，却意外身亡，他痛不欲生；我呢？当时有男友，他说我看到我并不快乐，却又不愿意走出来。他说：“如果你还愿意给我那么一点机会，我不管你最终会不会跟男朋友分手，我都留在这个城市工作；你拒绝的话，我就去考博士。”
其实，走不走出来，是一回事。如果走出来，我会否跟这个白羊男子一起，又是另一回事。我这个人，只会对当时的感情坚持。而如果当时没有男友，这个大孩子对我来说，或许不够稳重吧，所以按他的话来说，他成为不了我的救世主。那是当然，世界上能真正解救自己的，通常都是自己罢了。于是我对他说：“千万不要因为别人而决定自己的未来，我即使真的跟他分手了，也未必会跟你一起的。你未必就比他适合我。”
我们成为朋友，不会在一起的。所有发展都是按照我的剧本来演出，没有任何掌握大局的喜悦，我很感激他，感激他曾经对我那么好、也心疼他曾经因为我那么伤心过。
再次见到他的时候，他说想开了，感谢我让他明白了许多事情，也成熟了不少，他考上复旦，准备去读博士。
我突然觉得，一切都好平静，就连－－我的心思也不例外。他于我的生活，留下一丝涟漪而已，然后淡淡地消失而去－－或许这样也好。
moer 12.27
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，否则某猪肯定该“训话”了。
，只见他直接冲进一家店中买饭盒，居然还半路进“饭堂”
。接着第二辆车的司机也跟着跑过去，他更绝，不是扔钱而是扔了张小纸片，偶
－－感情司机们还办月票？！
不是说，某些园林或建筑设计里面讲究在入门的地方设置假山或屏风，就是为了造成那种保留一定联想空间的效果么？只是随便猜猜嘛，用得着那么
的表情么？！真想一脚kick他下水！）
，上岸还发现手心起了个小小的水泡
......幸好还及时归还船，否则就得
了。
咯：特特、安安、Alps......中途坐在边上打电话，一个小男孩跑过来拉了拉我的衣服，然后就跑了；我回头去看，他却立刻缩回妈妈的背后，真逗；等到一会他妈妈带他走的时候，他跟我说“姐姐再见”，把特特他们弄得有点迷糊了，哈哈；Alps知道情况后居然说了一句：“不行啊，这么小就学会泡mm了”－－偶汗！
郁闷到我跑去打几个球发泄一下不满；后来某猪答应请我吃雪糕赔罪：P～～有雪糕万事好商量，反正打完球也不生气了，就乐得做个“顺水人情”－－毕竟今天寿星公最大嘛！
，之前那些朋友们的SP我改天再回访吧。
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